droom: 'Muisje Charlie'
Tinkernels Droomproject
Links, websites die wij moeten zien!
niels
mei 6 '13
@Tinkernel, mooie blog 
Als jullie eens zin hebben om eens lekker bij het haardvuur te zitten en dan naar verhalen te luisteren,vertellen of gewoon lezen. Dan moet je zeker mijn splinternieuwe blog uitproberen waar iedere week nieuwe verhalen verschijnen.
Ik hoop jullie daar allemaal tegen te komen en veel plezier.
Bij Het Haardvuur
Heel veel liefs
Niels
Als jullie eens zin hebben om eens lekker bij het haardvuur te zitten en dan naar verhalen te luisteren,vertellen of gewoon lezen. Dan moet je zeker mijn splinternieuwe blog uitproberen waar iedere week nieuwe verhalen verschijnen.
Ik hoop jullie daar allemaal tegen te komen en veel plezier
.Bij Het Haardvuur
Heel veel liefs
Niels
pleiaden
mei 8 '13
Hoi Niels,
Leuk die verhalen
Las dat je ook muziek maakt misschien dat je dit interesseert ...het gaat over de nieuwe hemelse frequentie...Dit in combinatie met muziek....echt super, je kunt het horen en voelen....zelf maak ik ook muziek, schrijf ook muziek dit voor verschillende samen stellingen...
http://www.youtube.com/watch?v=xkSNkUxNyzM
http://www.wanttoknow.nl/overige/20-13-en-de-opkomst-van-la-voce-divina/
Groeten van roelof
Leuk die verhalen
Las dat je ook muziek maakt misschien dat je dit interesseert ...het gaat over de nieuwe hemelse frequentie...Dit in combinatie met muziek....echt super, je kunt het horen en voelen....zelf maak ik ook muziek, schrijf ook muziek dit voor verschillende samen stellingen...
http://www.youtube.com/watch?v=xkSNkUxNyzM
http://www.wanttoknow.nl/overige/20-13-en-de-opkomst-van-la-voce-divina/
Groeten van roelof
Sarah_
jun 8 '13
http://www.crystalhealingart.nl/wiezijnwij.html
Ik ben geraakt door het verhaal van Niels Baghus. Na een motorongeluk verloor hij zijn onderbeen. Hij kreeg er zoveel voor terug. Indrukwekkend (vind ik).
Ik ben geraakt door het verhaal van Niels Baghus. Na een motorongeluk verloor hij zijn onderbeen. Hij kreeg er zoveel voor terug. Indrukwekkend (vind ik).
Sarah_
jun 9 '13
(al begrijp ik nog niet alles. B.v. dat stuk dat hij schreef na het gedeelte van Jolanda van Tuijl, zijn collega, waarin hij schrijft over het feit dat zijn geamputeerde been hem in staat stelt multidimentionaal te reizen. En het stuk over fantoompijn van de ziel, denk ik dat hij bedoelt de pijn die je meedraagt van vorige levens maar waar je natuurlijk niet meer leeft want je leeft nu - corrigeer me als hij het anders kan bedoelen -, en hoe je je lichtlichaam welkom heet in je "lichaam" is me ook nog niet duidelijk. Maar ik blijf het een bijzonder verhaal vinden.)
Enigma
jun 21 '13
Why Poverty ?
How much profit is fair?
http://www.youtube.com/user/WhyPoverty
http://www.whypoverty.net/
How much profit is fair?
http://www.youtube.com/user/WhyPoverty
http://www.whypoverty.net/
Spud
jun 24 '13
Mooie links!
Maar ik vind dit belangrijk
Paarden geholpen
Sorry ben meer van dieren helpen dan mensen.
Maar ik vind dit belangrijk
Paarden geholpen
Sorry ben meer van dieren helpen dan mensen.
Sarah_
jul 7 '13
Geen link maar wel een mooie tekst waar ik persoonlijk veel aan had en jullie misschien ook iets mee kunnen.
* * * * * * * * * *
LOSLATEN
Om los te laten is liefde nodig.
Loslaten betekent niet dat ’t me niet meer uitmaakt,
Het betekent dat ik het niet voor iemand anders kan oplossen of doen.
Loslaten betekent niet dat ik ‘m smeer,
Het is het besef dat ik de ander ruimte geef.
Loslaten is niet het onmogelijk maken,
Maar het toestaan om te leren van menselijke consequenties.
Loslaten is machteloosheid toegeven,
Hetgeen betekent dat ik het resultaat niet in handen heb.
Loslaten is niet proberen om een ander te veranderen of de schuld te geven.
Het is jezelf zo goed mogelijk maken.
Loslaten is niet zorgen voor, maar geven om.
Loslaten is niet oordelen, maar de ander toe te staan mens te zijn.
Loslaten is niet in het middelpunt staan en alles beheersen,
Maar het anderen mogelijk maken hun eigen lot te bepalen.
Loslaten is niet anderen tegen zichzelf beschermen,
Het is de ander toestaan de werkelijkheid onder ogen te zien.
Loslaten is niet ontkennen, maar accepteren.
Loslaten is niet alles naar mijn hand zetten, maar elke dag nemen zoals die komt.
En er mezelf gelukkig mee prijzen.
Loslaten is niet anderen kritiseren of regulieren,
Maar te worden wat ik droom te zijn.
Loslaten is niet spijt hebben van het verleden,
Maar groeien en leven voor de toekomst.
Loslaten is minder vrezen en meer beminnen.
Nelson Mandela
* * * * * * * * * *
LOSLATEN
Om los te laten is liefde nodig.
Loslaten betekent niet dat ’t me niet meer uitmaakt,
Het betekent dat ik het niet voor iemand anders kan oplossen of doen.
Loslaten betekent niet dat ik ‘m smeer,
Het is het besef dat ik de ander ruimte geef.
Loslaten is niet het onmogelijk maken,
Maar het toestaan om te leren van menselijke consequenties.
Loslaten is machteloosheid toegeven,
Hetgeen betekent dat ik het resultaat niet in handen heb.
Loslaten is niet proberen om een ander te veranderen of de schuld te geven.
Het is jezelf zo goed mogelijk maken.
Loslaten is niet zorgen voor, maar geven om.
Loslaten is niet oordelen, maar de ander toe te staan mens te zijn.
Loslaten is niet in het middelpunt staan en alles beheersen,
Maar het anderen mogelijk maken hun eigen lot te bepalen.
Loslaten is niet anderen tegen zichzelf beschermen,
Het is de ander toestaan de werkelijkheid onder ogen te zien.
Loslaten is niet ontkennen, maar accepteren.
Loslaten is niet alles naar mijn hand zetten, maar elke dag nemen zoals die komt.
En er mezelf gelukkig mee prijzen.
Loslaten is niet anderen kritiseren of regulieren,
Maar te worden wat ik droom te zijn.
Loslaten is niet spijt hebben van het verleden,
Maar groeien en leven voor de toekomst.
Loslaten is minder vrezen en meer beminnen.
Nelson Mandela
Sarah_
jul 7 '13
Hierbij de link, de tekst en de vertaling
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=...3779&type=1
Managing Your Emotional Triggers In A New Relationship
Let’s assume that you have started a new relationship that looks promising with someone who you care for and are attracted to. But you worry, because you know that you have tended to fall into certain patterns in some of your past relationships — and you don’t want to repeat them here.
You may know, intellectually, how you “should” behave, but what happens if you become emotionally “triggered”? Do you have to hide who you are or what you are feeling from your partner?
This article offers a way to recognize when we start falling into counterproductive behaviors — and suggests a solution that helps us be stronger while still fully acknowledging who we are and how we feel. The old habitual behaviors can be called “acting out” while the alternative, new behaviors are “letting go” and “heroic communication”.
The goal is not to eliminate “acting out”, which is impossible, but rather to begin to gradually introduce a new approach.
The Habitual Way: “Acting Out”
“Acting out” is defined here as the way we characteristically behave in relationships when we are emotionally triggered by fear or anger. “Acting out” is an automatic response that can take many forms, but there is usually an element of trying to control our partner and how they respond to us.
The problem with “acting out” is that it can have the effect of pushing away the other person, which in turn may further trigger our fear and/or anger — possibly leading to an escalating downward spiral.
Examples Of “Acting Out”
One classic “acting out” pattern occurs when our fears of abandonment and/or rejection are triggered and we try to directly control the other person. For example, we may become “clinging” if we sense the person is retreating in some way — or we may seek approval or reassurance in ways that alienate our partner. Ironically, our attempts to avoid feelings of abandonment, shore up our self-esteem, or avoid unpleasant feelings of rejection or disapproval can end up creating just what we fear the most.
Another common form of “acting out” is when we attempt to coerce or punish our partner as a way to get our needs met. Demanding behavior, angry outbursts, or pouting do not generally inspire another person to be more giving, particularly if we are asking for more time together or greater commitment or intimacy.
I have heard this trap referred to as wanting to “keep them and kill them at the same time”. This is rarely a winning combination, but it is very human, and many of us can relate to this pattern.
Solution One: “Letting Go”
It may feel impossible to change how we behave when we are triggered. Change means adopting an attitude of “letting go” of control and letting the chips fall where they may. While this may make sense rationally, it may be hard to really have faith that “letting go” can help us.
Given that “letting go” is challenging, it is fortunate that we can begin by just experimenting with this new attitude, even if we only attempt the new behaviors 1% of the time and “act out” the remaining 99%. By just opening the door to the possibility of something different, we can become stronger and more committed to “letting go” in the future, particularly when we see the benefits of our new behavior.
Examples Of “Letting Go”
For those of us who find ourselves seeking reinforcement by “clinging” or looking for approval or reassurance, “letting go” may mean being able to tell ourselves that we are willing to tolerate the painful feelings of abandonment, rejection, aloneness, self-recrimination, or fear that we are inclined to look to our partners to protect us from.
(Yet our instincts and/or experience may tell us the opposite — that these feelings are tremendously painful and to be avoided at all costs.)
And for those of us who find ourselves “fighting” to get our partners to honor what feels like basic human needs that we long to have met, “letting go” might mean thinking: “I am willing to put aside my anger and do my best to invite my partner to meet my needs in a way that is most likely to succeed, and, if my best attempts fail, I know that I can choose to find someone else who is more compatible”.
(But dropping our demands and anger may feel unfair, like we have been defeated or are relinquishing the best leverage we have to get what we feel we urgently need and deserve. We may think: “If they really loved me, they would surely do this for me”.)
Solution Two: Heroic Communication
Another problem with being asked to “let go” is that it sounds like we are expected to stop being who we are and feeling what we feel. So, it is important to clarify that “letting go” here means letting go of our attempts to control — not letting go of or denying our feelings.
In fact, by truly embracing and honoring our deepest feelings and needs we become prepared to attempt another change step — the “heroic communication”. We have a “heroic communication” with our partner when we describe our dilemma and our feelings — but in a way that takes full responsibility for the problem and asks nothing of them but to listen.
What makes it “heroic” is that we are sharing honestly with no strings attached — meaning that we are willing to accept their reaction, whatever it may be. So, the “heroic communication” is the opposite of trying to control.
This type of communication also has the advantage of inviting our partner to get to know us better, vulnerabilities and all. Without stating it directly, we end up conveying to them: “I see this as a struggle within myself, and, in this moment, I am strong enough, wise enough, and generous enough to shield you from any pressure, manipulation, or blame.”
Timing is important, of course, since we don’t want to jump in too soon. But we shouldn’t wait too long either.
Examples Of “Heroic Communication”
Here’s how a “heroic communication” might look. Let’s say that we are getting the urge to “cling” to our partner when they are about to leave on Sunday after a fun weekend together.
Rather than “act out” and try to coax them to stay longer, we could say: “I’m getting an urge to try to get you to stay longer, even though I know we’ve had a great time and we both have lots to do tonight. I have a tendency to sometimes feel a kind of fear or abandonment feeling when you leave, but I think that it is better to tell you about it rather than try to make you stay. So, if you notice that I do that sometimes, you’ll know why.”
This takes courage, of course, since we may not know how our partner will react. But if they can’t handle our abandonment fears, there are plenty of people out there who can, particularly when we have the strength to present our issues directly, without attempts to manipulate or coerce (at least some of the time, anyway).
And in our other example, let’s say we are tempted to demand that our partner go on vacation with us. After all, our friends manage to go on vacations with their significant others, why can’t we?
Instead, we could remember to let go of trying to control and think about what the vacation really means to us. Maybe, upon reflection, what we really want is more quality time together.
Assuming that our partner is basically there for us, we could say: “I know you don’t want to go on vacation this winter, so I think I’ll ask a friend to go instead. I realize that your not wanting to go on vacation can feel to me like you don’t care, and then I get angry. But the reality is that you do show me how much you care in so many ways... and I want you to know that I appreciate that.”
You may not get the vacation together, but you are starting to create something you really want — the intimate connection with your partner.
Conclusion
Hopefully these examples convey another benefit of “letting” go of our attempts to control — that our “letting go” can feel like an act of love; it is a gift to ourselves and our partners. Love is something that we all have the power to create in our relationships, and making the conscious choice to replace fear and attempts to control with “heroic” communication is a good place to begin.
by Elizabeth Dickson, LCSW | Relationship Realizations™
* * * * * * * * *
(via Google vertalen)
Het beheren van je Emotionele Triggers in een nieuwe relatie
Laten we aannemen dat u een nieuwe relatie die ziet er veelbelovend uit met iemand die je zorg voor zijn begonnen en worden aangetrokken. Maar je zorgen te maken, omdat je weet dat je de neiging in een aantal van uw relaties uit het verleden in bepaalde patronen te vallen - en u niet wilt dat deze hier te herhalen.
U weet wellicht, intellectueel, hoe je "moet" gedragen, maar wat gebeurt er als je wordt emotioneel "getriggerd"? Heb je te verbergen wie je bent of wat je voelt van je partner?
Dit artikel biedt een manier om te herkennen wanneer we beginnen te vallen in contraproductief gedrag - en suggereert een oplossing die ons helpt sterker te zijn, terwijl nog steeds volledig erkennen wie we zijn en hoe we ons voelen. De oude gewone gedrag kan "acting out", terwijl het alternatief, nieuwe gedragingen zijn "loslaten" en "heroïsche communicatie 'worden genoemd.
Het doel is niet om te elimineren "acting out", wat onmogelijk is, maar eerder om te beginnen om geleidelijk een nieuwe aanpak.
De Gewone Way: "Acting Out"
"Acting out" wordt hier gedefinieerd als de manier waarop we karakteristieke gedrag in relaties als we emotioneel worden veroorzaakt door angst of woede. "Acting out" is een automatische reactie die kan vele vormen aannemen, maar er is meestal een element van het proberen om onze partner en hoe ze reageren op ons te controleren.
Het probleem met "acting out" is dat dit het effect van wegduwen de ander, die op hun beurt onze angst en / of woede verder leiden kan - kan leiden tot een toenemende neerwaartse spiraal.
Voorbeelden van "Acting Out"
Een klassieke "acting out" patroon doet zich voor wanneer onze angst voor verlating en / of afwijzing worden geactiveerd en we proberen om de andere persoon die rechtstreeks regelen. Zo kunnen we 'vasthouden' als we zin de persoon zich terugtrekt op een bepaalde manier - of we kunnen goedkeuring of geruststelling op manieren die onze partner vervreemden zoeken. Ironisch genoeg, onze pogingen om gevoelens van verlatenheid te voorkomen, wal onze eigenwaarde, of vermijd onaangename gevoelens van afwijzing of afkeuring kunnen eindigen creëren precies wat we het meest vrezen.
Een andere veel voorkomende vorm van "acting out" is wanneer we proberen te dwingen of te straffen onze partner als een manier om onze behoeften voldaan. Veeleisende gedrag, woede-uitbarstingen, of pruilen niet algemeen inspireren andere persoon om meer te geven, vooral als we vragen om meer tijd samen of groter engagement of intimiteit.
Ik heb gehoord dat deze val genoemd willen "houden en hen doden tegelijk". Dit is zelden een winnende combinatie, maar het is heel menselijk, en velen van ons kunnen betrekking hebben op dit patroon.
Oplossing een: "Letting Go"
Het kan onmogelijk voelen om te veranderen hoe we ons gedragen als we worden geactiveerd. Verandering betekent het aannemen van een houding van "loslaten" van de controle en het laten van de chips vallen waar ze kunnen. Hoewel dit misschien logisch rationeel te maken, kan het moeilijk zijn om echt geloof te hebben dat "loslaten" kan ons helpen.
Gezien het feit dat "loslaten" is een uitdaging, is het geluk dat we kunnen beginnen door gewoon te experimenteren met deze nieuwe houding, zelfs als we proberen alleen de nieuwe gedragingen 1% van de tijd en "handelen uit" de resterende 99%. Door gewoon de deur openen voor de mogelijkheid van iets anders, kunnen we sterker en meer toegewijd aan "loslaten" worden in de toekomst, in het bijzonder wanneer we zien de voordelen van onze nieuwe gedrag.
Voorbeelden van "Letting Go"
Voor degenen onder ons die vinden onszelf op zoek naar versterking van "vasthouden" of op zoek naar goedkeuring of geruststelling, "loslaten" kan betekenen in staat om onszelf te vertellen dat we bereid zijn om de pijnlijke gevoelens van verlatenheid, afwijzing, eenzaamheid, zelf-verwijt tolereren , of angst dat we geneigd zijn om te kijken naar onze partners om ons te beschermen tegen.
(Maar onze instincten en / of ervaring kan ons vertellen het tegenovergestelde - dat deze gevoelens zijn enorm pijnlijk en te worden vermeden ten koste van alles.)
En voor degenen onder ons die vinden onszelf te "vechten" om onze partners te eren wat voelt als fundamentele menselijke behoeften die we al lang te hebben ontmoet, "loslaten" zou kunnen betekenen denken: "Ik ben bereid mijn boosheid opzij te zetten en doe mijn best om mijn partner uit te nodigen om aan mijn behoeften te voldoen op een manier die het meest kans van slagen, en, als mijn beste pogingen mislukken, ik weet dat ik kan kiezen om iemand anders die meer compatibel vinden ".
(Maar laten vallen onze eisen en woede kan voelen oneerlijk, alsof we zijn verslagen of het opgeven van de beste hefboom moeten we krijgen wat we het gevoel dat we dringend nodig hebben en verdienen We kunnen denken:. "Als ze echt van me hield, zou zij zeker doen dit voor mij ".)
Oplossing twee: Heroic Communication
Een ander probleem met wordt gevraagd om "los te laten" is dat het klinkt alsof we worden verwacht om te stoppen met zijn wie we zijn en voelen wat we voelen. Dus, is het belangrijk te verduidelijken dat "loslaten" betekent hier het loslaten van onze pogingen om de controle - niet loslaten of ontkennen onze gevoelens.
In feite, door echt omarmen en het eren van onze diepste gevoelens en behoeften worden we voorbereid op een andere verandering stap proberen - de "heroïsche communicatie". We hebben een "heroïsche communicatie" met onze partner wanneer we beschrijven ons dilemma en onze gevoelens - maar op een manier die de volledige verantwoordelijkheid voor het probleem neemt en vraagt ​​niets van hen, maar om te luisteren.
Wat maakt het 'heroïsche' is dat we eerlijk zijn het delen met no strings attached - wat betekent dat we bereid zijn om hun reactie, wat het ook is te accepteren. Dus de "heroïsche communicatie" is het tegenovergestelde van het proberen te controleren.
Deze vorm van communicatie heeft ook het voordeel van nodigen onze partner te leren kennen ons beter, kwetsbaarheden en alles. Zonder opgave van het direct, belanden we overbrengen aan hen: "Ik zie dit als een strijd in mezelf, en, in dit moment, ik ben sterk genoeg, wijs genoeg, en genereus genoeg om u te beschermen tegen enige druk, manipulatie, of de schuld . "
Timing is belangrijk, natuurlijk, omdat we niet willen springen te snel. Maar we moeten niet te lang wachten niet.
Voorbeelden van "Heroic mededeling"
Hier is hoe een "heroïsche communicatie" zou kunnen kijken. Laten we zeggen dat we krijgen de drang om te "kleven" aan onze partner wanneer ze op het punt om samen te vertrekken op zondag na een leuk weekend.
In plaats van "handelen uit" en probeer ze te overhalen om langer te blijven, zouden we kunnen zeggen: "Ik krijg een drang om te proberen om je om langer te blijven, hoewel ik weet dat we een geweldige tijd gehad en we hebben allebei veel te doen vanavond. Ik heb de neiging om soms het gevoel een soort van angst of verlating gevoel wanneer je weggaat, maar ik denk dat het beter is om u te vertellen over het eerder dan te proberen om je verblijf. Dus, als je merkt dat doe ik dat soms, weet u waarom. "
Dit vergt moed, natuurlijk, omdat we niet weten hoe onze partner zal reageren. Maar als ze niet kunnen omgaan met onze angsten verlatenheid, er zijn genoeg mensen die er zijn die kunnen, vooral wanneer we de kracht hebben om onze problemen direct te presenteren, zonder pogingen te manipuleren of te dwingen (ten minste een deel van de tijd, toch).
En in onze andere voorbeeld, laten we zeggen dat we in de verleiding komen om te eisen dat onze partner op vakantie gaan met ons. Immers, onze vrienden te beheren om te gaan op vakantie met hun belangrijke anderen, waarom kunnen we niet?
In plaats daarvan zouden we niet vergeten te laten gaan van het proberen te controleren en na te denken over wat de vakantie echt voor ons betekent. Misschien, bij nader inzien, wat we echt willen is meer quality time samen.
Ervan uitgaande dat onze partner is in principe is er voor ons, zouden we kunnen zeggen: 'Ik weet dat je niet wilt gaan op vakantie deze winter, dus ik denk dat ik een vriend om in plaats daarvan te gaan vragen. Ik realiseer me dat je niet te willen gaan op vakantie kan voelen om me als je niet kan schelen, en toen ik boos. Maar de realiteit is dat je me laten zien hoeveel je om op zoveel manieren ... en ik wil dat je weet dat ik het waardeer dat. "
Je mag niet bij elkaar krijgen van de vakantie, maar je begint aan iets wat je echt wilt maken - de intieme verbinding met uw partner.
Conclusie
Hopelijk deze voorbeelden brengen een ander voordeel van "laten" gaan van onze pogingen om de controle - dat onze "loslaten" kan voelen als een daad van liefde, het is een geschenk voor onszelf en onze partners. Liefde is iets dat we allemaal de kracht om te scheppen in onze relaties, en het maken van de bewuste keuze om angst en pogingen om de controle met "heroïsche" communicatie is een goede plek om te beginnen te vervangen.
door Elizabeth Dickson, LCSW | Relatie Realisaties ™
Google Vertalen voor bedrijven:Translator ToolkitWebsite TranslatorGlobal Market Finder
Rechtstreekse vertaling uitschakelenOver Google VertalenMobielPrivacyHelpFeedback verzenden
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=...3779&type=1
Managing Your Emotional Triggers In A New Relationship
Let’s assume that you have started a new relationship that looks promising with someone who you care for and are attracted to. But you worry, because you know that you have tended to fall into certain patterns in some of your past relationships — and you don’t want to repeat them here.
You may know, intellectually, how you “should” behave, but what happens if you become emotionally “triggered”? Do you have to hide who you are or what you are feeling from your partner?
This article offers a way to recognize when we start falling into counterproductive behaviors — and suggests a solution that helps us be stronger while still fully acknowledging who we are and how we feel. The old habitual behaviors can be called “acting out” while the alternative, new behaviors are “letting go” and “heroic communication”.
The goal is not to eliminate “acting out”, which is impossible, but rather to begin to gradually introduce a new approach.
The Habitual Way: “Acting Out”
“Acting out” is defined here as the way we characteristically behave in relationships when we are emotionally triggered by fear or anger. “Acting out” is an automatic response that can take many forms, but there is usually an element of trying to control our partner and how they respond to us.
The problem with “acting out” is that it can have the effect of pushing away the other person, which in turn may further trigger our fear and/or anger — possibly leading to an escalating downward spiral.
Examples Of “Acting Out”
One classic “acting out” pattern occurs when our fears of abandonment and/or rejection are triggered and we try to directly control the other person. For example, we may become “clinging” if we sense the person is retreating in some way — or we may seek approval or reassurance in ways that alienate our partner. Ironically, our attempts to avoid feelings of abandonment, shore up our self-esteem, or avoid unpleasant feelings of rejection or disapproval can end up creating just what we fear the most.
Another common form of “acting out” is when we attempt to coerce or punish our partner as a way to get our needs met. Demanding behavior, angry outbursts, or pouting do not generally inspire another person to be more giving, particularly if we are asking for more time together or greater commitment or intimacy.
I have heard this trap referred to as wanting to “keep them and kill them at the same time”. This is rarely a winning combination, but it is very human, and many of us can relate to this pattern.
Solution One: “Letting Go”
It may feel impossible to change how we behave when we are triggered. Change means adopting an attitude of “letting go” of control and letting the chips fall where they may. While this may make sense rationally, it may be hard to really have faith that “letting go” can help us.
Given that “letting go” is challenging, it is fortunate that we can begin by just experimenting with this new attitude, even if we only attempt the new behaviors 1% of the time and “act out” the remaining 99%. By just opening the door to the possibility of something different, we can become stronger and more committed to “letting go” in the future, particularly when we see the benefits of our new behavior.
Examples Of “Letting Go”
For those of us who find ourselves seeking reinforcement by “clinging” or looking for approval or reassurance, “letting go” may mean being able to tell ourselves that we are willing to tolerate the painful feelings of abandonment, rejection, aloneness, self-recrimination, or fear that we are inclined to look to our partners to protect us from.
(Yet our instincts and/or experience may tell us the opposite — that these feelings are tremendously painful and to be avoided at all costs.)
And for those of us who find ourselves “fighting” to get our partners to honor what feels like basic human needs that we long to have met, “letting go” might mean thinking: “I am willing to put aside my anger and do my best to invite my partner to meet my needs in a way that is most likely to succeed, and, if my best attempts fail, I know that I can choose to find someone else who is more compatible”.
(But dropping our demands and anger may feel unfair, like we have been defeated or are relinquishing the best leverage we have to get what we feel we urgently need and deserve. We may think: “If they really loved me, they would surely do this for me”.)
Solution Two: Heroic Communication
Another problem with being asked to “let go” is that it sounds like we are expected to stop being who we are and feeling what we feel. So, it is important to clarify that “letting go” here means letting go of our attempts to control — not letting go of or denying our feelings.
In fact, by truly embracing and honoring our deepest feelings and needs we become prepared to attempt another change step — the “heroic communication”. We have a “heroic communication” with our partner when we describe our dilemma and our feelings — but in a way that takes full responsibility for the problem and asks nothing of them but to listen.
What makes it “heroic” is that we are sharing honestly with no strings attached — meaning that we are willing to accept their reaction, whatever it may be. So, the “heroic communication” is the opposite of trying to control.
This type of communication also has the advantage of inviting our partner to get to know us better, vulnerabilities and all. Without stating it directly, we end up conveying to them: “I see this as a struggle within myself, and, in this moment, I am strong enough, wise enough, and generous enough to shield you from any pressure, manipulation, or blame.”
Timing is important, of course, since we don’t want to jump in too soon. But we shouldn’t wait too long either.
Examples Of “Heroic Communication”
Here’s how a “heroic communication” might look. Let’s say that we are getting the urge to “cling” to our partner when they are about to leave on Sunday after a fun weekend together.
Rather than “act out” and try to coax them to stay longer, we could say: “I’m getting an urge to try to get you to stay longer, even though I know we’ve had a great time and we both have lots to do tonight. I have a tendency to sometimes feel a kind of fear or abandonment feeling when you leave, but I think that it is better to tell you about it rather than try to make you stay. So, if you notice that I do that sometimes, you’ll know why.”
This takes courage, of course, since we may not know how our partner will react. But if they can’t handle our abandonment fears, there are plenty of people out there who can, particularly when we have the strength to present our issues directly, without attempts to manipulate or coerce (at least some of the time, anyway).
And in our other example, let’s say we are tempted to demand that our partner go on vacation with us. After all, our friends manage to go on vacations with their significant others, why can’t we?
Instead, we could remember to let go of trying to control and think about what the vacation really means to us. Maybe, upon reflection, what we really want is more quality time together.
Assuming that our partner is basically there for us, we could say: “I know you don’t want to go on vacation this winter, so I think I’ll ask a friend to go instead. I realize that your not wanting to go on vacation can feel to me like you don’t care, and then I get angry. But the reality is that you do show me how much you care in so many ways... and I want you to know that I appreciate that.”
You may not get the vacation together, but you are starting to create something you really want — the intimate connection with your partner.
Conclusion
Hopefully these examples convey another benefit of “letting” go of our attempts to control — that our “letting go” can feel like an act of love; it is a gift to ourselves and our partners. Love is something that we all have the power to create in our relationships, and making the conscious choice to replace fear and attempts to control with “heroic” communication is a good place to begin.
by Elizabeth Dickson, LCSW | Relationship Realizations™
* * * * * * * * *
(via Google vertalen)
Het beheren van je Emotionele Triggers in een nieuwe relatie
Laten we aannemen dat u een nieuwe relatie die ziet er veelbelovend uit met iemand die je zorg voor zijn begonnen en worden aangetrokken. Maar je zorgen te maken, omdat je weet dat je de neiging in een aantal van uw relaties uit het verleden in bepaalde patronen te vallen - en u niet wilt dat deze hier te herhalen.
U weet wellicht, intellectueel, hoe je "moet" gedragen, maar wat gebeurt er als je wordt emotioneel "getriggerd"? Heb je te verbergen wie je bent of wat je voelt van je partner?
Dit artikel biedt een manier om te herkennen wanneer we beginnen te vallen in contraproductief gedrag - en suggereert een oplossing die ons helpt sterker te zijn, terwijl nog steeds volledig erkennen wie we zijn en hoe we ons voelen. De oude gewone gedrag kan "acting out", terwijl het alternatief, nieuwe gedragingen zijn "loslaten" en "heroïsche communicatie 'worden genoemd.
Het doel is niet om te elimineren "acting out", wat onmogelijk is, maar eerder om te beginnen om geleidelijk een nieuwe aanpak.
De Gewone Way: "Acting Out"
"Acting out" wordt hier gedefinieerd als de manier waarop we karakteristieke gedrag in relaties als we emotioneel worden veroorzaakt door angst of woede. "Acting out" is een automatische reactie die kan vele vormen aannemen, maar er is meestal een element van het proberen om onze partner en hoe ze reageren op ons te controleren.
Het probleem met "acting out" is dat dit het effect van wegduwen de ander, die op hun beurt onze angst en / of woede verder leiden kan - kan leiden tot een toenemende neerwaartse spiraal.
Voorbeelden van "Acting Out"
Een klassieke "acting out" patroon doet zich voor wanneer onze angst voor verlating en / of afwijzing worden geactiveerd en we proberen om de andere persoon die rechtstreeks regelen. Zo kunnen we 'vasthouden' als we zin de persoon zich terugtrekt op een bepaalde manier - of we kunnen goedkeuring of geruststelling op manieren die onze partner vervreemden zoeken. Ironisch genoeg, onze pogingen om gevoelens van verlatenheid te voorkomen, wal onze eigenwaarde, of vermijd onaangename gevoelens van afwijzing of afkeuring kunnen eindigen creëren precies wat we het meest vrezen.
Een andere veel voorkomende vorm van "acting out" is wanneer we proberen te dwingen of te straffen onze partner als een manier om onze behoeften voldaan. Veeleisende gedrag, woede-uitbarstingen, of pruilen niet algemeen inspireren andere persoon om meer te geven, vooral als we vragen om meer tijd samen of groter engagement of intimiteit.
Ik heb gehoord dat deze val genoemd willen "houden en hen doden tegelijk". Dit is zelden een winnende combinatie, maar het is heel menselijk, en velen van ons kunnen betrekking hebben op dit patroon.
Oplossing een: "Letting Go"
Het kan onmogelijk voelen om te veranderen hoe we ons gedragen als we worden geactiveerd. Verandering betekent het aannemen van een houding van "loslaten" van de controle en het laten van de chips vallen waar ze kunnen. Hoewel dit misschien logisch rationeel te maken, kan het moeilijk zijn om echt geloof te hebben dat "loslaten" kan ons helpen.
Gezien het feit dat "loslaten" is een uitdaging, is het geluk dat we kunnen beginnen door gewoon te experimenteren met deze nieuwe houding, zelfs als we proberen alleen de nieuwe gedragingen 1% van de tijd en "handelen uit" de resterende 99%. Door gewoon de deur openen voor de mogelijkheid van iets anders, kunnen we sterker en meer toegewijd aan "loslaten" worden in de toekomst, in het bijzonder wanneer we zien de voordelen van onze nieuwe gedrag.
Voorbeelden van "Letting Go"
Voor degenen onder ons die vinden onszelf op zoek naar versterking van "vasthouden" of op zoek naar goedkeuring of geruststelling, "loslaten" kan betekenen in staat om onszelf te vertellen dat we bereid zijn om de pijnlijke gevoelens van verlatenheid, afwijzing, eenzaamheid, zelf-verwijt tolereren , of angst dat we geneigd zijn om te kijken naar onze partners om ons te beschermen tegen.
(Maar onze instincten en / of ervaring kan ons vertellen het tegenovergestelde - dat deze gevoelens zijn enorm pijnlijk en te worden vermeden ten koste van alles.)
En voor degenen onder ons die vinden onszelf te "vechten" om onze partners te eren wat voelt als fundamentele menselijke behoeften die we al lang te hebben ontmoet, "loslaten" zou kunnen betekenen denken: "Ik ben bereid mijn boosheid opzij te zetten en doe mijn best om mijn partner uit te nodigen om aan mijn behoeften te voldoen op een manier die het meest kans van slagen, en, als mijn beste pogingen mislukken, ik weet dat ik kan kiezen om iemand anders die meer compatibel vinden ".
(Maar laten vallen onze eisen en woede kan voelen oneerlijk, alsof we zijn verslagen of het opgeven van de beste hefboom moeten we krijgen wat we het gevoel dat we dringend nodig hebben en verdienen We kunnen denken:. "Als ze echt van me hield, zou zij zeker doen dit voor mij ".)
Oplossing twee: Heroic Communication
Een ander probleem met wordt gevraagd om "los te laten" is dat het klinkt alsof we worden verwacht om te stoppen met zijn wie we zijn en voelen wat we voelen. Dus, is het belangrijk te verduidelijken dat "loslaten" betekent hier het loslaten van onze pogingen om de controle - niet loslaten of ontkennen onze gevoelens.
In feite, door echt omarmen en het eren van onze diepste gevoelens en behoeften worden we voorbereid op een andere verandering stap proberen - de "heroïsche communicatie". We hebben een "heroïsche communicatie" met onze partner wanneer we beschrijven ons dilemma en onze gevoelens - maar op een manier die de volledige verantwoordelijkheid voor het probleem neemt en vraagt ​​niets van hen, maar om te luisteren.
Wat maakt het 'heroïsche' is dat we eerlijk zijn het delen met no strings attached - wat betekent dat we bereid zijn om hun reactie, wat het ook is te accepteren. Dus de "heroïsche communicatie" is het tegenovergestelde van het proberen te controleren.
Deze vorm van communicatie heeft ook het voordeel van nodigen onze partner te leren kennen ons beter, kwetsbaarheden en alles. Zonder opgave van het direct, belanden we overbrengen aan hen: "Ik zie dit als een strijd in mezelf, en, in dit moment, ik ben sterk genoeg, wijs genoeg, en genereus genoeg om u te beschermen tegen enige druk, manipulatie, of de schuld . "
Timing is belangrijk, natuurlijk, omdat we niet willen springen te snel. Maar we moeten niet te lang wachten niet.
Voorbeelden van "Heroic mededeling"
Hier is hoe een "heroïsche communicatie" zou kunnen kijken. Laten we zeggen dat we krijgen de drang om te "kleven" aan onze partner wanneer ze op het punt om samen te vertrekken op zondag na een leuk weekend.
In plaats van "handelen uit" en probeer ze te overhalen om langer te blijven, zouden we kunnen zeggen: "Ik krijg een drang om te proberen om je om langer te blijven, hoewel ik weet dat we een geweldige tijd gehad en we hebben allebei veel te doen vanavond. Ik heb de neiging om soms het gevoel een soort van angst of verlating gevoel wanneer je weggaat, maar ik denk dat het beter is om u te vertellen over het eerder dan te proberen om je verblijf. Dus, als je merkt dat doe ik dat soms, weet u waarom. "
Dit vergt moed, natuurlijk, omdat we niet weten hoe onze partner zal reageren. Maar als ze niet kunnen omgaan met onze angsten verlatenheid, er zijn genoeg mensen die er zijn die kunnen, vooral wanneer we de kracht hebben om onze problemen direct te presenteren, zonder pogingen te manipuleren of te dwingen (ten minste een deel van de tijd, toch).
En in onze andere voorbeeld, laten we zeggen dat we in de verleiding komen om te eisen dat onze partner op vakantie gaan met ons. Immers, onze vrienden te beheren om te gaan op vakantie met hun belangrijke anderen, waarom kunnen we niet?
In plaats daarvan zouden we niet vergeten te laten gaan van het proberen te controleren en na te denken over wat de vakantie echt voor ons betekent. Misschien, bij nader inzien, wat we echt willen is meer quality time samen.
Ervan uitgaande dat onze partner is in principe is er voor ons, zouden we kunnen zeggen: 'Ik weet dat je niet wilt gaan op vakantie deze winter, dus ik denk dat ik een vriend om in plaats daarvan te gaan vragen. Ik realiseer me dat je niet te willen gaan op vakantie kan voelen om me als je niet kan schelen, en toen ik boos. Maar de realiteit is dat je me laten zien hoeveel je om op zoveel manieren ... en ik wil dat je weet dat ik het waardeer dat. "
Je mag niet bij elkaar krijgen van de vakantie, maar je begint aan iets wat je echt wilt maken - de intieme verbinding met uw partner.
Conclusie
Hopelijk deze voorbeelden brengen een ander voordeel van "laten" gaan van onze pogingen om de controle - dat onze "loslaten" kan voelen als een daad van liefde, het is een geschenk voor onszelf en onze partners. Liefde is iets dat we allemaal de kracht om te scheppen in onze relaties, en het maken van de bewuste keuze om angst en pogingen om de controle met "heroïsche" communicatie is een goede plek om te beginnen te vervangen.
door Elizabeth Dickson, LCSW | Relatie Realisaties ™
Google Vertalen voor bedrijven:Translator ToolkitWebsite TranslatorGlobal Market Finder
Rechtstreekse vertaling uitschakelenOver Google VertalenMobielPrivacyHelpFeedback verzenden
Discussie is uitgelicht (Sticky)
Netwerk
© Copyright Merudi.net - Alle berichten op deze website zijn eigendom van de verschillende auteurs die een bericht geplaatst hebben. Het overnemen of kopiëren van deze inhoud is niet toegestaan.
