seksualiteit & spiritualiteit

Komt dit niet ook van "het nieuwe denken" forum?

'Van' niet Sylvia. Wel heb ik op 'het nieuwe denken' ooit een stuk gezet over mijn seksualiteit. Wel een idee om dat er even bij te halen, want ik kan hier - bij Hellebel - niet in mijn word bestanden komen........

Ik bedoelde te zeggen dat op het "nieuwe denken" forum ook een topic was die zo heette. En dat jij hier ook posts had geplaatst. Ik kan me niet meer herinneren dat die er op het innernet ook was. That's all, Thomas.
Maar ben benieuwd of het hier van de grond komt.

Ik las laatst pas iets over emancipatie dat die pas echt zou kunnen werken als de vrouw niet meer afhankelijk is van de man voor haar sexualiteit (en v.v). Ik kan me daar wel wat bij voorstellen maar of dit ook wel echt wenseljk is betwijfel ik voor het gros van de mensen. Maar dan zou ook die emancipatie onder de loep gelegt moeten worden. Want wat is het doel daarvan. Oké ik ga weer off-topic.
On-topic: wat is het doel van sexualiteit? Het gevolg van een orgasme is dat het lichaam op dat moment de kans krijgt volledig in evenwicht te zijn. Dus zou het uiteindelijke doel van sex dan toch het orgasme zijn?

vond een uitspraak die ik wel mooi vond

Spiritualiteit en seksualiteit, dat hoort zeer zeker samen, je kan het één niet afwijzen voor het andere. Zodra je alles accepteert ben je in eenheid met jezelf.

Ach Sylvia, misschien is het uiteindelijke doel van seksualiteit wel gewoon voortplanting en dus in stand houding van de soort. Hoe fijne en bijzondere be-levingen je er ook in hebben kunt.
Op 'het nieuwe denken' forum heet het subforum 'liefde en seksualiteit'. Jammer dat het als geheel een erg stil forum is geworden. Het zal zijn reden hebben. Ik heb er veel geleerd in elk geval. Bijzonder ook het contact met Arend Zeevat wat eruit ontstond, thans een van de pijlers van de partij 'mens & spirit'.

De posting over mijn seksualiteit heb ik er vanmiddag afgehaald, zal deze up to date maken en hier spoedig posten.

Ja en Lena, ik kan mij absoluut vinden in die stelling........

Heb ik toch een vraag aan jou Thomas: waarom is het voor jou zo belangrijk dat wij deelgenoot worden van jou beleving op dit gebied?

Het is altijd hetzelfde Sylvia; Waarom zou dit een onderwerp zijn waarover je niet open zou mogen zijn en verder over zo ongeveer alles wel? Daarnaast werkt het voor sommigen heel bevrijdend is mijn ervaring.........

begrijp wat je zegt gast,alleen zijn er ook zoveel misstanden op dit gebied denk ik(gedachten kronkels, aangeleerd gedrag, neem de tv, fims) maar goed ik ben er eigenlijk niet over uit

maar goed wat deel je en wat niet?

Boeiend onderwerp en ik heb wel eens de indruk dat vrouwen dit onderwerp gemakkelijker kunnen aansnijden omdat het dan meestal zonder bij-ideeen geaccepteerd wordt.

Ik geloof zeker dat sexualiteit een essentieel onderdeel is van ons spiritueel zijn. Hoe intenser je beleving van dingen is en hoe bewuster je in het leven staat, hoe intenser je ook sexualiteit zult beleven.De onderste chakra´s hebben ook alles met onze sexualiteit te maken.

It all in the mind, tenminste de échte mooie ervaringen, dat is veel meer dan een fysieke eenwording, het is chemie en eenwording van onze geest. Natuurlijk kun je dat alleen beleven en kun je dat ook delen, het is beide mooi en goed.

Zo open genoeg?!

Goh, gek he hoe we het toejuichen waneer mensen stappen zetten naar het blootgeven van allerlei emotionele kronkels, hoogstaande spirituele overpeinzingen of dagelijkse bekommernissen, maar dat wanneer iemand open probeert te zijn over zijn of haar seksualiteit dit snel als ietwat exhibisionistisch wordt gezien. Is het te lijfelijk, te concreet, te dierlijk, te laag? Of moet het gesublimeerd worden tot een gedachtenconstructie die niks meer met de werkelijke beleving te maken heeft?

Hiermee wil ik niet zeggen dat mensen niet voor zichzelf mogen uitmaken waar ze de grens trekken in het praten over. Maar ik merk toch wel dat het een enorm taboe is.

Hallo iemand al gedacht dat het onze basisenergie is?
Inderdaad komt een hoop energie vrij vanuit de onderste chakra's tijdens en wellicht ook voor een sexueel samenzijn.
Deze energie maakt dat wij ons willen "voortplanten", waardoor er weer nieuwe mensjes komen.
Zonder deze sexuele energie zouden er geen kindjes meer komen.
Ikzelf kan sex niet zonder spiritualiteit zien, voor mij is het beiden 1.

Kleine vergelijking:

Kundalini energie kan orgastisch aanvoelen, over je hele lijf heb je een soort van orgastische explosies die zonder reden of aanleiding ineens gebeuren.
Kundalini is een energie die je aan het werk zet met jezelf, blokkades worden aangetikt en dan heb jij als mens de keus er wat mee te doen of niet.
Deze "verlichtende" energie geeft dus dezelfde sexuele of liefdesgevoelens die je normaal in een samenzijn zou voelen.
Dus voor mij zijn deze gevoelens veel meer dan alleen maar voortplanting en verder niets.
Het jezelf kunnen openstellen en overgeven aan de liefde.

Ja Pacho, ik vermoed ook dat vrouwen hier opener in zijn.

Goed dat je dit er eens uit gelicht hebt Thomas, was ik vergeten te schrijven

Haha, Thomas, dit is dus jou interpretatie want dat was niet mijn intentie. Het enige dat ik wil is dat alles wat er meer van gemaakt wordt dan het in balans brengen van de organen en daarmee de voortplanting en ed is dat wat de mens (het denken) er zelf van maakt. Ik wil heus wel jou illusies erover delen en je mag ook mijn illusies die er ooit over waren weten maar weet wel dat het illusies zijn en niets meer.

Maar alles bij elkaar is het het mooiste wat moeder natuur ons gegeven heeft want organen in balans betekend dat je niet meer ziek wordt en dat is ook op geestelijk gebied dus zo.
Helaas zijn er nogal wat illusies de wereld in geholpen omtrent sexualtiteit, vooral door de kerken, want stel je voor dat de mens in balans komt, dan hebben die ook niet veel meer te vertellen

Seksualiteit heeft een erg belangrijke rol in mijn leven gespeeld. Het is ook een aspect waar ik veel naar heb gezocht, gekeken en ook een vertrekpunt en een grote nieuwsgierigheid naar had. Een periode koppelde ik het aan mijn algehele scheppende behoefte. Voor mij was het ook belangrijk om te weten hoe een ander er in stond en wat het voor haar of hem betekende. Ik kan nu vrij open zijn over mijn seksualiteit en gemakkelijk over praten.

Ik moet een jaar of 11 geweest zijn toen onze buren van twee huizen verder een nichtje op bezoek hadden. Ze zal iets jonger geweest zijn dan ik. Doetie heette ze, ze woonde ergens in Friesland en was tijdens de zomervakantie een paar weken bij de familie van den Borg, twee huizen verder. Doetie was leuk, goedlachs en grappig. Doetie ik speelden regelmatig samen en stoeiden ook. Op een middag zag ik Doetie in de tuin en we gingen samen spelen, waarmee weet ik niet meer, maar na een tijdje rollebolden we samen door het gras en hadden het reuze naar onze zin. We lachten, stoeiden en soms gaf de een de ander een heel voorzichtig kusje..........klats een deur, " hou daar onmiddellijk mee op", bitste mevrouw van den Borg en kwaad stuurde zij Doetie naar binnen en mij naar huis. Ik had geen idee wat er nu zo fout was aan zo plezierig spelen met Doeti, ik had werkelijk geen idee……………

Pril en ook heel zuiver waren mijn eerste echte liefdesbelevingen. Vijftien was ik en werd smoorverliefd op een klasgenootje en samen ontdekte wij de versmelting in de seksualiteit. Maar Eline schreef alles wat wij beleefde in een heel klein dagboekje dat zij zorgvuldig in haar grote dagboek verborgen hield. Op een dag viel het eruit en vond haar moeder dit. En zo werd ons contact door een erg boze en verontrustte ouder (haar vader) met grof geweld verbroken.

Zo ging ik rond mijn 15/16de ook mijn eerste seksuele contacten aan. Heel belangrijk voor mij was de vraag “wat voel ik bij iemand”, verder was ik reuze nieuwsgierig naar het beleven van het lichamelijke contact. Als het niet liep of te moeilijk werd, verbrak ik de band en heb zo talloze vaak echt lieve meisjes in diep verdriet achtergelaten. Dit verdriet zou mij later gaan achtervolgen in het besef wat ik anderen aandeed. Eerst alles geven om later als het mij niet meer goed voelde, het weer terug te nemen.
Mijn vluchtige/dartelende houding deed mij vaak snel contacten leggen en hoewel meestal niet zo bedoeld, voor anderen niet altijd even duidelijk dat het alleen maar om een babbel ging. Ongemerkt heb ik zo heel veel meisjes het hart bewogen, maar dikwijls moest ik dat van anderen horen of kreeg vage kaartjes of zo, van wie ik bij God niet wist van wie het vandaan kwam.

Totdat ik een nog veel grotere liefde ontdekte, bleef de seksualiteit trekken en zocht ik naar ongecompliceerde knuffelpartijen, maar diep in mijn hart zocht ik iets anders…….

De liefde vertederde en verscheurde. Ik zocht naar zuiverheid in verwevenheid met de ander, maar ook naar het spel en bleef er naar opzoek.
Maar met de liefde valt niet te spotten en met mensenharten niet te spelen. Het deed me pijn een ander te vertellen dat ik niet verder met haar wilde of kon, en dat het voorbij was. Maar toch; Inez ging en Cay kwam en daar tussen door wentelde ik me in onbelemmerde vrijheid en vooral tijd besteedde aan schilderen, tekenen of het maken van sieraden. De alleensaamheid gaf mij heel andere informatie over mijzelf en mijn houding ten aanzien van het leven, dan wat er vanuit het samenzijn met een ander in mij omhoog kwam .Van Inez leerde ik over humaniteit en respect voor het leven zelf en dat kreeg wortels in mijn zijn. Lessen in levensethiek op je achttiende en van een beeldschoon sereen meisje. Omdat haar eigen moeder niet in staat was voor haar te zorgen werd zij door haar oma opgevoed. Haar oma was een discipel van Inayat Khan en medeoprichtster van de Soefi-beweging Nederland. Mijn jeugdliefdes verdwenen uit niet begrijpen…………………..

Het verlangen mij met een iemand te verweven en het liefst voor de rest van mijn be-staan bleef. De pijn die ik anderen aandeed en zelf inmiddels een aantal malen gevoeld had, ontplooiden een verantwoordelijkheidsgevoel in de liefde en naar de andere sekse. Daarnaast confronteerde het leven me door het diepe verdriet wat ik om mij heen zag - gekoppeld aan de passionele liefde – tot de dood er op volgde………. Mijn ziel rammelde aan mijn geweten. En zo werd de basis gelegd, om met de liefde en de seksualiteit goed en zuiver om te gaan.

Ik was begin 30 en had mijn eerste scheiding achter de rug. De zes jaar huwelijk was een periode van veel wederzijds onbegrip en waarin haar incestverleden en mijn emotionele verwaarlozing niet zichtbaar, maar wel goed voelbaar werden. Mijzelf kon en wilde ik echt nog niet zien. Ik besloot een tijdje alleen te blijven. Dat lukte me 4 maanden waarin veel bespiegelen en contact met mijn 2 kinderen centraal stonden.
Een ontmoeting met een zus van een jeugdvriendin bracht deze in mijn leven terug. 1 seconde argwaan, maar daarna liefde (en compassie) en bijna op het eerste gezicht, zoals bij onze eerste ontmoeting. Het was zeker ook de seksualiteit waarna ik na zoveel problemen met mijn ex naar verlangde.
Cay en ik waren beiden van mening dat er niks gek was, zolang het maar goed voelde. Beiden een alternatieve en expressieve levenshouding. Ondertussen wisten wij binnen het elkaar kunnen zien, tot grote ontplooiing te komen. Het in onze beider jeugd zo vertrapt, mishandeld en ongezien zijn, werd voorzichtig transparant en we kwamen tot bewustwording en verder begrip. We groeiden enorm doordat wij oog hadden voor elkaars kwaliteiten en mogelijkheden. Cay had grote invloed op mijn artistieke ontwikkeling en op mijn zelfvertrouwen ook mijn intuïtie nam in die periode sterk toe. Binnen deze relatie is het uiten in vormen, maar ook in muziek meer ontwikkeld en manifest geworden. Cay geloofde in mijn kunstzinnige ideeën, zij zag mijn mogelijkheden en kwaliteiten, steunde en stimuleerde deze en waar het nodig was hielp ze mee om projecten te realiseren of op tijd klaar te krijgen. De chemie tussen haar en mij was enorm en vanaf de eerste ontmoeting voor iedereen waarneembaar. Seksueel kregen we geen genoeg van elkaar. Als het goed voelde, dan was het ook goed.
De seksualiteit speelde een grote rol in onze relatie, we werden ook steeds opener. Het was bepaald geen probleemloze band, maar we redden het jarenlang tot er een andere man in haar leven verscheen. Emotioneel uit elkaar gegroeid, wrevel en wantrouwen deden onze band verbreken. Hierdoor belandde ik bij de ander die ik op een “rare” manier was tegen gekomen. Dus weer een jeugdvriendin waar ik maar even een heel kortstondig seksueel contact mee had. De vertrouwensband was snel verbroken en ik bleef omdat er een kind op komst was. Al snel kende Inez niet meer terug. Zij was niet meer die serene vrouw die zij indertijd was en was boos op het leven en de wereld geworden. We waren ook niet open en eerlijk tegenover elkaar. Ik liep bij mijzelf weg en leefde een schijnleven opgesloten in mijn eigen kooi. Drie jaar sliep ik naast haar zonder elkaar een keer aan te raken. Brrrrrrrrr………
Toen ik na een half jaar Cay opzocht die ik even daarvoor had losgelaten en mijn ongelijk wilde tonen, was al snel die liefde er weer, maar ditmaal zonder een zuiver karakter of in vrijheid – zoals dat eerder was - en dit hielden we ook niet meer vol. Ik kreeg steeds meer moeite met overgave………….
Ik besloot alleen te willen gaan leven – voorlopig alleen te blijven - en mijn kinderen in bescherming groot te gaan brengen. Geen gemakkelijke tijd met ook een zaak; wel een hele mooie en ik begon mijzelf meer en meer te zien…………..

Toen mijn astrologe van ooit bij mij de winkel binnenstapte werd ik opslag verliefd, zij ook! Zij en ik zochten elkaar vaker op, spraken regelmatig wat af en begonnen een (geheime) verhouding. Wel (25 jaar) getrouwd maar diep ongelukkig en allang geen lichamelijk contact meer met haar partner, maakte haar hongerig naar seksueel verweven en voor mij was het weinig anders, ze intrigeerde me met al haar zijn. Onze vriendschap groeide……………….
Om definitief aan de jarenlange tirannie van haar man te ontkomen en vrij te zijn, zocht en vond ze binnen de kortste keren een eigen woning om zich daar met haar nog in huis wonende zoon te nestellen.
Haar seksualiteit was een allang afgesloten hoofdstuk en had zich daarin nooit volledig kunnen ontvouwen. Haar beiden levenspartners namen - desnoods met manipulatie of intimidatie - maar gaven niet.
Binnen ons indringend verweven ontdekte ze haar eigen seksualiteit. Dit had een enorme invloed haar, maar ook op de duur van de verwerking van haar scheiding en ook op het terugblikken op haar leven en haar creatieve ontwikkeling.
Onze vriendschap groeide uit tot een (bijna) complete vertrouwensband………….. Er keerden zich weer hele stukken van mijn zijn naar het licht. Soms had ik er de grootste moeite mee om er naar te durven kijken wanneer ik delen zag van mijzelf waar ik niet zo blij mee was. Gevoelens van schaamte blokkeerden regelmatig het verder kijken.
Haar ondertussen ex man bleef van ons niets weten en deed allerlei pogingen haar terug te winnen. De dag dat hij te horen kreeg dat er een ander in haar leven was, deed hem stoppen met medicijnen innemen en nog voor zichzelf te zorgen. Binnen enkele maanden overleed hij. Hij was de tweede die overleed binnen mijn perikelen met de liefde…….. Het raakte mij enorm en voelde mij indirect verantwoordelijk voor het gebeurde. Haar jongste zoon ontzenuwde dit enigszins door aan te geven hoezeer hij zijn vader haatte en zij doordat ze mij er bij voorbaat al voor bedankte door haar van hem los te maken door ons contact. De inpact van wat zich daar al die jaren voltrokken had werd mij langzamerhand steeds duidelijker en gaf mij een steeds beklemmender gevoel. Zij gaf regelmatig aan dat ze dacht dat ik niet zou blijven en dat deed me zeer. Zij kon vaak niet geloven dat……. Na een nieuw heftig incident be-sloot ik ermee te stoppen. De stap naar mijn vrije leven was klein.

Er volgende een zomer van veel alleen erop uit. Vaak de stilte opzoekend, me warm koesterend in de natuur tegen de kou van het verdriet en de schaamte.
Het trauma van het bewuste augustus weekend in ’01 brak me en ik begon mij terug te trekken. Wat ik perse moest doen deed ik, al het overige liet ik. De winter hield me thuis en ik wilde zoveel mogelijk de stilte te ervaren. Het visioen wat ik in het augustus weekend had; de tunnel en het licht had een sterk effect op mijn bespiegelingen. Mijn hele leven liet ik aan mij voorbij trekken, waarbij veel in een ander licht kwam te staan. Ik werd mij bewuster van mijn ontaarding en gekwetstheid. Was het genoeg dat ik mijn leegte probeerde op te vullen met pseudo interesses. Hier begon ik de reis naar mijzelf en zuiverheid; een zware reis……….
Na de winter een holistisch therapeute bezocht die ik als klant in mijn zaak had. Mijn ontaarding en onthechting leken compleet. Ik probeerde al mijn bagage los te laten en had maar een wens en dat was in zuiverheid staan. De reis naar mijzelf bracht het gevoel van verbondenheid met mijn ethische normen en waarde. Daarvoor moest ik naar mijn levensmotieven kijken. De vele gebeurtenissen die zich in mijn leven afgespeeld hadden kregen een nieuwe plaats en later zou de opleiding aan het SIO (scholing intuïtieve ontwikkeling), daar nog meer inzichten en een andere kijk aan toevoegen. Mijn belevingen verzuiverden zich en vaak had ik het gevoel op nieuw geboren te zijn.

Ik ging anders naar de seksualiteit en relaties kijken, hetgeen ook bleek toen ik via mijn net verworven pc een vriendin ben gaan zoeken. Ik zocht naar een ontmoeting op een hoger plan. Langzaan maar zeker begon het begrip ziel voor mij zichtbaar te worden en mijn intuïtie begon zich in versneld tempo verder te ontwikkelen. Het leek alsof er een heel sterke kosmische verbinding met mij had gemanifesteerd. Toen ik een mailwissel aanging met Lieke en wist dat ze door haar handicap wellicht geen seks kon hebben, vond ik dat helemaal geen probleem. Voor mij was het naast iemand staan en het maatjes gevoel veel belangrijker geworden. De seksualiteit die we deelden speelde een niet erg grote rol maar er lag ook geen nadruk op, ook geen pijn of onvrede. Lieke en ik deelden het kosmische contact, maar waren er niet aan toe dit volledig te verstaan en te begrijpen. Onze niet geheelde trauma’s en blinde vlekken deden onze band breken, zo werd later zichtbaar. Toch zette onze relatie de poort open naar het hebben van contact op kosmisch niveau; dit werd ons beiden wel duidelijk. We werden vrienden. Ook Anne die ik ook in de begin fase van de pc leerde kennen en ik later close mee werd, spiegelde ik in mijn nieuwe bewustzijn. Ik zag de pijn van haar incestverleden en voelde de weerstand die zich rond haar seksualiteit gevormd had. Zo mooi als onze vriendschap was, zo moeilijk was het aards verweven.
Mijn overgave in de liefde kon alleen nog maar een zuivere zijn, in liefde en in heelheid en dus uit het hart.

Ik ontmoette Lize en wist dat ik met haar kosmisch contact had. Het bleek uit veel situaties, we konden er beiden niet omheen, tekenen te over. Lize had een grote behoefte aan lichamelijk contact en wilde het liefst constant vrijen. De eerste weken ging ik daar in mee, Het had er wat van weg dat ik iets in te halen had, althans dat zei ik een paar keer tegen mijzelf. De seksualiteit die we deelden zei mij niet zoveel, dit in tegenstelling tot de diepe raakpunten die we verder hadden. Ik kwam erachter dat ik door het gebeurde in augustus 01 heel anders in het leven was komen te staan. Zo werd mijn eigen pijn steeds meer zichtbaar, maar ook de essentie van ons wezen op aarde. De gesprekken met Lize brachten veel naar boven, onder andere weer (alweer) onze gekwetstheid als kind, zij stonden een dieper verbinden linea recta in de weg. In mijn afwezigheid dacht Lize na en begon haar reis naar zichzelf……………

De zomer van ’04 die net begonnen was bracht me vaker en vaker diepe gevoelens van sereniteit. Ik begon mij meer en meer ultiem gelukkig te voelen. De reis naar mijn bron ging verder………………………. En ik leerde mijn ego zien als een aards stuurmechanisme dat me telkens opnieuw in de moeilijkheden of weinig ter zake doende afleidingen bracht. Deze zomer bracht ik zoveel mogelijk alleen door en maakte maar incidenteel afspraken of uitstapjes. De ontmoeting - dat najaar - met Saray liet mij opnieuw naar (de) jeugdmisbruik kijken (zo ook haar incestverleden), maar haar stralende bloem ving mij niet en ik ging niet of nauwelijks in op haar seksuele envances. Niet omdat ik dit niet wilde, maar meer door het gevoel wat ik aldoor had dat wij veel meer voor elkaar zouden gaan betekenen. De relatie leek meer op een band zoals die beschreven wordt als het over zielsliefde, tweelingzielen of zielsverwanten gaat. Een heftiger relatie als deze kende ik niet en het leek soms wel een film. Er was heel wat uit te zoeken en alles wat nog niet eerder een plekje had gekregen, kwam in deze relatie wel boven water. De romantiek verdween. Oh wat hebben wij lopen stuiteren en alle angsten die er nog zaten kwamen aan bod; bij beiden!!! Nooit eerder kregen wij beiden de gelegenheid om zo een helder beeld van ons ware wezen te krijgen. In december vorig jaar beëindigden we de relatie, puur om erger te voorkomen. Dankbaarheid is dat bleef en een is een bijzondere vriendschapsband ontstaan……………

Mooi verhaal thomas. Wanneer maak je hem af . Volgens mij is er de laatste jaren een hoop voor jou veranderd, en ben je meer jezelf dan dat je ooit via seksualiteit hebt kunnen vinden .

In ieder geval een erg interessant onderwerp. Ik denk dat seksualiteit en spiritualiteit niet zo verenigbaar zijn als dat het lijkt. Het zijn voor mij elkaars complementen. Zo bestaat er voor mij spirituele seksualiteit en lichamelijke seksualiteit. Ze hebben beide hun verschillende regels, doelen en eigenaardigheden. Om het onderscheid even te maken probeer ik uit te leggen wat ze voor mij betekenen.

Lichamelijke Seksualiteit: Het fysiek samenkomen van twee lichamen met het doel zich voort te planten en er vooral een bevredigend gevoel aan over te houden.

Spirituele Seksualiteit: Het energetisch samenkomen met tot doel volledig samen te smelten en op dat moment samen "één" te zijn.

Daarbij is het dus voor mij zo, dat seksualtiteit in beide opzichten tot doel heeft om samen te komen. Dan wel geestelijk, of lichamelijk.

Ja daar kan ik me wel in vinden Nims. Al is het eerste vaak een innerlijk verlangen naar het tweede maar is het voor die persoon niet duidelijk dat het dat is wat hij/zij eigenlijk zoekt.
Althans zo was het voor mij wel lange tijd.

interessant!

Nims, bedoel je dat lichamelijke seksualiteit meer gebaseerd is op lust of past lust voor jou ook prima in het plaatje van spirituele seksualiteit?

Ik heet geen Nims, maar vind dat een leuke vraag dragon.

Zoals ik het ervaar is lust echt een lichamelijke energie of chemie en heel fysiek en aards. Ook de ontlading.

Het intens verlangen om in je energie één te zijn met de ander is ook heel sterk, maar er is geen sprake van lust, dat gaat veel verder dan dat. Het is veel intenser, veel rustiger en voelt niet als een ontlading, maar als een cocon van alleen liefde.

Nee dat vind ik niet. Ik vind lust eigenlijk meer een bevredeging van het verlangen om samen te komen. Zowel spiritueel als lichamelijk is er sprake van lust.

Volgens mij komt het woord lust ook van "Honger in iets hebben", en die honger wordt vaak veroorzaakt doordat je een tijd niets gegeten hebt, of een groot verlangen hebt om datgene te eten.