Soms nog snel geraakt ..

Hallo mensen,

Moeilijk om dit neer te zetten, en heeft het zin .. misschien wel en misschien niet .. worden woorden soms verkeerd opgevat .. anders geïnterpreteerd dan eigenlijk de bedoeling ervan is? Ja, dat kan zijn. Mijn verhaal is mijn gevoel en dat kan misschien door een ander anders opgepakt worden dan dat ik het over wil brengen, maar ik ga het toch proberen..

Gevoeligheid .. ja, dat zit er zeker in .. lessen op je pad .. wie niet .. de kracht krijgen om er mee om te gaan .. ja .. het gevaar dat angst de boventoon kan gaan spelen omdat je bang bent .. bang voor wat je kan verliezen .. je gezicht, je waardigheid, noem maar op .. toch is het tot op bepaalde hoogte met mij gebeurd .. en dat wil niet zeggen dat ik zielig ben .. integendeel, ik ben er sterker door geworden, heb enorm veel inzichten ingewonnen .. maar ben ook een deel van mijn zelfvertrouwen verloren. Innerlijk blijf je wie je bent .. alleen ga je andere dingen zien en ervaren .. Bij mij was het uiteindelijk mijn geaardheid (biseksualiteit) en de reacties hierop waar ik niet goed mee om kon gaan en waar ik (toen) een deel van mijn geloof heb verloren .. de weg terug was een lange .. ik heb mensen echt leren kennen .. niet altijd op de goede manier .. waarschijnlijk hoorde dit bij mijn pad .. de oordelen .. de blikken .. het negeren .. mijn dwaling was om niet te blijven vertrouwen op de kracht die ik kreeg van boven .. God was niet oordelend, dat was ikzelf .. maar toch .. veel gissen naar mijn persoon omdat ik niet open was over mezelf .. uitlachen .. wijzen .. afwijzing veroorzaakt een pijnlijke kettingreactie in jezelf .. ik leerde zaken kennen die ik nog nooit eerder had ervaren .. het beoordelen van mezelf .. het kijken op een manier naar mezelf en naar anderen die ik nog nooit eerder had gedaan .. ik was er niet blij mee .. ik ging zitten in het hoofd van de mensen die over me oordeelden .. en liet me meeslepen met mijn gevoelens .. het maakte me kapot van binnen .. ik ging minder om mensen geven en het vertrouwen raakte weg .. ik wist waartoe men ook in staat kon zijn. Het eens zo altijd positieve persoon veranderde .. maar ook weer niet .. zo vaak probeerde ik weer op te krabbelen, wat lukte .. maar toch .. de mensen om me heen bleven me raken .. wat ik dan ook toe liet uiteindelijk, maar dat doet er niet toe, de pijn was er ondanks het weten. Uiteindelijk krijg je inzicht en zie je dat het er niet toe doet wat de zogenaamde uiterlijke omstandigheden zijn waardoor die processen in je leven gestart worden waar je het gaat doorzien. Niet is wat het lijkt, welke oorzaak het dan ook heeft aangewakkerd .. Het is allemaal uiterlijke schijn .. het echte zit van binnen. Omdat ik iemand ben die gericht op mensen ben en eigenlijk heel naïef was op dit gebied, omdat ik nooit echt oordeelde over de persoon zelf, begreep ik niet waarom men zo deed. Ik dacht dat ze altijd zagen wie ik was .. een liefhebbend persoon met een open hart voor anderen .. maar men zag dit niet, men zag een "image" .. een beeld van hoe een biseksueel en ook elk mens kan zijn en hoe mensen over het algemeen kunnen zijn. Liegend, vreemdgaand, de schijn ophoudend .. noem maar op .. ik moest in denkwerelden duiken en ben er uiteindelijk uitgekomen hoe het kan gaan. De weg terug naar boven is lang, maar ik ben bezig .. met soms een terugval in de zin van het je kunnen boos maken om mooie woorden van mensen die van binnen niet kloppen .. het iemand buiten de groep zetten, het oordelen over een persoon .. het diepere of de mens van binnen niet willen en kunnen zien .. het zo trots kunnen zijn op eigen bevindingen zonder ook maar enige liefde of gevoel voor een ander .. het (weer) leren vertrouwen op het hogere en daaraan vasthouden, omdat het je gevoelig maakt .. het leren je niet (weer) terug te trekken .. bang voor (pijnlijke) reacties of het naar de voorgrond getrokken worden terwijl je dit niet wilt .. het lijkt alsof seksualiteit over het algemeen de mensen een vrijbrief geeft om daar je mening over te geven of te zorgen dat je je voor jezelf gaat schamen. Onzin natuurlijk ..

Dit is maar een klein aspect van mezelf, maar het heeft ooit een grote impact gehad .. maar ben op de goede weg ..

Dank voor het lezen lieve mensen en zo kennen jullie me weer een beetje meer .. en hoop dat jullie mijn verhaaltje over van het forum weggaan weer kunnen vergeten .. want fotolezen doe ik toch erg graag :-)

Groetjes,
Bart