Loading...
nl

Afweermechanisme: Valse Hoop

JulienMoorrees
JulienMoorrees Sep. 18 '09
Valse hoop bestaat uit het ontkennen van de waarheid dat behoeften die wij als kind hadden nooit vervuld zullen worden door onszelf wijs te maken dat ze wel degelijk vervuld kunnen worden als we maar doen of zijn wat we in de ogen van onze ouders moeten doen of zijn: Aardiger of slimmer of rustiger of onderhoudender of minder emotioneel of juist emotioneler. Deze strategie werkt echter nooit, omdat de waarheid is dat onze behoeften als kind niet door de omgeving (ouders) zijn vervuld, wat we ook deden of lieten, waren of niet waren, hadden of niet hadden.

Als volwassen zijn de behoeften die wij zo sterk in het heden voelen in werkelijkheid meestal de onvervulde behoeften van het kind dat we waren. Daarom is alles wat we tot stand willen brengen vanuit het afweermechanisme van de valse hoop gedoemd te mislukken. Wat we ook doen, we krijgen nooit meer wat we toen nodig hadden. We kunnen niet teruggaan om het verleden te veranderen.

Bijvoorbeeld: stel dat je als kind honger had en dat je zelfs door hongerdood dreigde te sterven. Ook al kun je nu net zoveel eten, dan zal dat niets veranderen aan het feit dat je als kind honger hebt geleden.

Neem bijvoorbeeld Claire, die een sterke behoefte heeft aan goedkeuring van haar partner. Zij probeert die te krijgen door dingen precies te doen zoals hij het wil. Aangezien het echter om een oude behoefte gaat, zal Claire, wat ze ook doet, nooit genoeg goedkeuring krijgen om haar oude behoefte te bevredigen. Die behoefte zal altijd aanwezig blijven, zelfs als haar partner haar iedere dag verteld hoe blij hij is dat ze zoveel voor hem doet. Omdat het om een behoefte uit de kindertijd gaat, schiet ieder blijk van waardering te kort. Claire kan bijvoorbeeld denken dat hij het niet meent en het maar zegt om haar te manipuleren. Of ze hoort hem werkelijk niet als hij zegt hoe ze over haar denkt of ze vergeet het weer snel. Wat er ook gebeurd, ze zal altijd blijven twijfelen voor zijn waardering voor haar.

De reden waarom ligt voor de hand, maar is tegelijkertijd erg moeilijk te begrijpen als we vanuit ons kind-bewustzijn of onze afweer reageren: we kunnen een oude, onvervulde behoefte nooit vervullen, hoe vaak het er ook op lijkt. Maar omdat valse hoop on in het heden een (weliswaar tijdelijk en vluchtig) gevoel van hoop geeft, voelen we ons goed zolang dat gevoel aanhoudt en dat is tot het moment waarop de hoop onvermijdelijk instort.

Bron: Uit het boek "De herontdekking van het ware zelf-Ingeborg Bosch". Pagina 50
Delen:
admin
admin Sep. 19 '09
Origineel bericht van: NiMS
Valse hoop bestaat uit het ontkennen van de waarheid dat behoeften die wij als kind hadden nooit vervuld zullen worden door onszelf wijs te maken dat ze wel degelijk vervuld kunnen worden als we maar doen of zijn wat we inde ogen van onze ouders moeten doen of zijn: Aardiger of slimmer of rustiger of onderhoudender of minder emotioneel of juist emotioneler. Deze strategie werkt echter nooit, omdat de waarheid is dat onze behoeften als kind niet door de omgeving (ouders) zijn vervuld, wat we ook deden of lieten, waren of niet waren, hadden of niet hadden.

Bron: Uit het boek "De herontdekking van het ware zelf-Ingeborg Bosch". Pagina 50



Dus als je een andere strategie gebruikt dan die waarvan je denkt dat hoe je het volgens je ouders zou kunnen oplossen, kun je wel de behoefte vervullen ?
Of lees ik het nu verkeerd?
admin
admin Sep. 19 '09

Er kan een besef komen dat wàt je doet of voelt ,voortvloeit uit een verlangen als kind om aan de behoefte van de ouders te voeldoen.
En dat dit een cirkel-gedrag heeft gevormd door de jaren heen.. = een behoefte die je steeds in standhoud (het verlangen van de ouders heb je overgenomen, en ben je aan het voldoen alsof het je eigen verlangens zijn..)

De andere interessante kant is weten dat ouders jou deze verlangens hebben aangewakkert door er een conditionering van "belonen" of "straffen" aan te koppelen.
als je deze conditioneringen.. kunt ontdekken, bij jezelf, door ook dit cirkelgedrag of patroon de gaan herkennen, kan je dat doorbreken.
JulienMoorrees
JulienMoorrees Sep. 19 '09
Origineel bericht van: Artemis
Origineel bericht van: NiMS
Valse hoop bestaat uit het ontkennen van de waarheid dat behoeften die wij als kind hadden nooit vervuld zullen worden door onszelf wijs te maken dat ze wel degelijk vervuld kunnen worden als we maar doen of zijn wat we inde ogen van onze ouders moeten doen of zijn: Aardiger of slimmer of rustiger of onderhoudender of minder emotioneel of juist emotioneler. Deze strategie werkt echter nooit, omdat de waarheid is dat onze behoeften als kind niet door de omgeving (ouders) zijn vervuld, wat we ook deden of lieten, waren of niet waren, hadden of niet hadden.

Bron: Uit het boek "De herontdekking van het ware zelf-Ingeborg Bosch". Pagina 50



Dus als je een andere strategie gebruikt dan die waarvan je denkt dat hoe je het volgens je ouders zou kunnen oplossen, kun je wel de behoefte vervullen ?
Of lees ik het nu verkeerd?

Nee dat heeft niet zoveel zin omdat je een behoefte uit het verleden nooit kan bevredigen omdat die in het verleden ligt. Wat je ook zal proberen om die behoefte te bevredigen, of dit nu anders is dan je ouders zouden willen, of precies is zoals je ouders zouden willen, het blijft het nastreven van vervulling van een oude behoefte.

Het is juist belangrijk om het besef te krijgen dat je deze behoefte niet kunt vervullen, omdat dit iets van vroeger is. Door jezelf wijs te maken dat je deze behoefte toch wel kunt vervullen als je iets anders doet, is juist de valse hoop in stand houden.
liesanne
liesanne Sep. 21 '09
Ingeborg Bosch in Happinez (nr 4-2007):

Begin jaren 90 deed ik mee aan verschillende new age-workshops. Een fantastische ervaring. Iedereen was elkaar aan het huggen en knuffelen. Maar na afloop spatte die hele engelachtige boel knetterend uit elkaar. Al die zachtaardige types daar hadden natuurlijk net zo goed last van afweer en oude pijn: depressies, verslavingen, boosheid enzovoort. Ik zag in dat al dat warme geknuffel één grote valse hoop was. We probeerden elkaar, tevergeefs natuurlijk, te geven wat we vroeger als kind zo nodig hadden. We omarmden niet de ander, maar onze eigen onvervulde behoeften.
Lena
Lena Sep. 21 '09
ja we leven nu eenmaal op aarde
waar nog steeds een dualiteit is..
grappig die engelen boel...die is ook wel aanwezig maar zweeft soms te ver door....naar mijn mening onder de mensen dan wel te verstaan want een engel hoeft zich niet te bewijzen in geknuffel en houden van...
ja tevergeefs vasthouden ...beter leren hoe je loslaat...
het blijft yin en yang
admin
admin Sep. 21 '09
wat is eigenlijk de definitie van een behoefte?
ik geloof dat dat in "een ongewoon gesprek met god"
goed stond uitgelegd, maar ik weet niet meer hoe het er stond...
Lena
Lena Okt. 6 '09
ik heb het boek niet gelezen
moet wel een heel mooi boek zijn...
maar hier enkele synoniemen

behoefte (zn): aandrang, aanvechting, animo, drang, drijfveer, opwelling, verlangen, zin
behoefte (zn): gebrek, gemis, mangel, nood, noodwendigheid, tekort, verlangen, vraag
behoefte (zn): benodigdheden, levensbehoefte
behoefte (zn): ontlasting
behoefte (zn): impuls

maar dat is nog geen definitie smile
weet iemand de definitie?
Lena
Lena Okt. 6 '09
gast
gast Okt. 6 '09
Dat is een goeie Lena; de pyramide van Maslow.
Ik kreeg jaren geleden de ingeving dat er alleen wereld vrede zou kunnen zijn als er een groot deel van de mensen in het puntje van de pyramide zouden zijn qua ontwikkeling.
Serenity
Serenity Jan. 26 '11
Origineel bericht van: Bellefleur

Er kan een besef komen dat wàt je doet of voelt ,voortvloeit uit een verlangen als kind om aan de behoefte van de ouders te voeldoen.
En dat dit een cirkel-gedrag heeft gevormd door de jaren heen.. = een behoefte die je steeds in standhoud (het verlangen van de ouders heb je overgenomen, en ben je aan het voldoen alsof het je eigen verlangens zijn..)

De andere interessante kant is weten dat ouders jou deze verlangens hebben aangewakkert door er een conditionering van "belonen" of "straffen" aan te koppelen.
als je deze conditioneringen.. kunt ontdekken, bij jezelf, door ook dit cirkelgedrag of patroon de gaan herkennen, kan je dat doorbreken.



Wat jij hier tikt is wat ik ooit bij dgt (dialectische gedrag therapie) heb mee gekregen.
Borderliners vragen meer dan gemiddeld om bevestiging onder andere waardering.

En ik zelf heb ook veel dingen uit e kindertijd die ik even goed moet gaan plaatsen, alhoewel ik er weinig meer aan denk omdat ik zoveel mogelijk probeert te relativeren en terug te brengen waar zo'n gevoel vandaan kwam om dan inzicht te krijgen.
Maar goed het helpt wel...ik heb dgt door opvang-gebrek niet kunnen afmaken trouwens...jammer misschien binnenkort nog eens proberen waneer ukkie op school zit. ^^

Social Services

Delen:

Netwerk

Ana Changsky
Guacamaya
Miranda78
Joyceq83
NaomiSanPedro
McVann
Michelleegs
Rebecca Keen
stardust1111